Ngày 25-02-2020 11:20:18
 


Mọi chi tiết xin liên hệ với trường chúng tôi theo mẫu dưới :
Họ tên
Nội dung
 

Lượt truy cập : 5080331
Số người online: 35
 
 
 
 
CHUYỆN CƯỜI
 

 
 
Thử rượu.
clip_image002Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, một chuyên viên thử rượu vừa qua đời . Chủ hãng đăng báo để kiếm người thay thế, một anh chàng say rượu bí tỉ, quần aó rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh ta đi, nhưng vẫn muốn thử tài xem sao. Ông ngoắc tay và cô hầu bàn mang ra một ly rượu.

  Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn và nói: Rượu vang đỏ loại Muscat, ba tuổi, trồng ở miền bắc của Napa Valley, được chứa trong thùng thép. Chủ hãng tuyên bố: Đúng thế. Lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang ra một ly rượu khác. Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói: Rượu vang đỏ, Cabernet, tám năm, trồng tại phía tây nam của Napa Valley, được chứa trong thùng gỗ sồi. Chủ hãng phục lăn, ông nháy mắt cho cô thư ký để ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uôńg xong gã lè nhè nói: Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai ba tháng ...Nếu không cho tôi việc làm, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé. Chủ hãng nhận anh ta vào làm việc ngay!


TRĂM NỤ HÔN ! 
Một ông viết thư cho vợ :
Này mình ơi, lương bổng tháng này
Anh chẳng còn một cắc trong tay
Khắp toàn cầu: khủng hoảng kinh tế
Cho dù có tiền rừng bạc bể
Chẳng ai còn dư gửi vợ con
Thôi thì anh tặng trăm nụ hôn
Em giữ lấy, liệu bề xoay xở.


Một tuần sau ông nhận thư vợ :
Cám ơn anh nhiều lắm, anh yêu!
Em dùng hôn thay thế tiền tiêu
Tuy chật vật, nhưng không đến nỗi

 Ông giao sữa bằng lòng trao đổi
Hai nụ hôn cho mỗi chục bình
Ông điện lực thì tính rất nhanh
Bẩy nụ hôn , ông không cúp điện

Ông chủ nhà (tính tình hà tiện)
Cứ mỗi ngày nhận một nụ hôn
Thay tiền thuê, chẳng kể thiệt, hơn
Ông chủ chợ mới là khó chịu
Trả bằng hôn vẫn kêu rằng thiếu
Đòi ‘cái kia’ em cũng ... phải chiều
Anh hiểu cho ... Em rất biết điều
Đã để riêng bốn mươi nụ nữa
Cho những chuyện linh tinh, lẻ tẻ
Nhưng đùng lo, em vẫn còn dư
Cả băm lăm nụ để phòng hờ
Như thế đó, anh cho em biết

Tháng tới có nên ... làm giống hệt không?
 Em của anh, yêu anh thật nhiều !
        ……………………………..

 Chút chút tào lao để xả stress....
1. Già người, già tóc, già râu. Bộ phận chiến đấu còn lâu mới già.
2. Mình ngu nhiều kẻ ngu hơn, cho nên được gọi là khôn hơn người.
3. Tái dê chấm với tương gừng, ăn xong rồi lại phừng phừng như dê.
4. Ở giữa 2 cái chân thật là 1 cái chân tình.
5. Yêu nhau cởi áo cho nhau. Ghét nhau trợn mắt: Áo đâu? Mặc vào!
6. Phải bình tĩnh trước gái xinh và không giật mình trước gái xấu!
7. Nhan sắc có hạn, mà lựu đạn thì có thừa.
8. Muốn ngủ ngon thì đừng lấy vợ. Muốn không nợ thì đừng có yêu. Muốn cao siêu thì đừng dại gái. Muốn thoải mái thì vào... nhà tu.
9. Buổi sáng thức dậy. Thể dục thể thao. Da dẻ hồng hào. Hứng khởi tuôn trào. Lại vào ngủ tiếp.
10. Hội trường yên lắng ngủ say. Thuyết trình vừa dứt... vỗ tay ra về.
11. Ăn hột mít luộc có thể gây mất đoàn kết nội bộ và nghi ngờ lẫn nhau!
12. Không có gì làm anh em ta xa cách. Chỉ ... hôi nách là xa cách anh em.
13. Văn hay chữ tốt sao bằng thằng dốt lắm tiền.
14. Bò không ăn cỏ, bò ngu. Trai không cua gái, trai ngu hơn bò!
15. Nếu tiền không làm bạn hạnh phúc thì hãy đưa nó cho tôi.
16. Em xinh đâu phải nụ cười, em xinh là bởi nhiều người xấu hơn!
17. Vì một người "đi cố" làm cả phố ‘’ tắc đường’’
18. Em đen nhưng tâm hồn em trong trắng, vì nhà em nghèo em dang nắng ...em đen.
19. Bia độc hơn rượu, bằng chứng trên thế giới chỉ có bia mộ chứ nào thấy rượu mộ ở đâu.
20. Mập không phải là cái tội. Mập là để thể hiện sự vượt trội về thể xác hơn người.
21. Những câu nói bất hủ, đọc sẽ không buồn ngủ...
22. Bạn là người khen ta khi ta đúng, chê ta lúc ta sai. Kẻ thù là người khen ta khi ta sai, chê ta lúc ta đúng.
23. Còn kẻ mà lúc nào cũng chê ta, dù rằng ta đúng hay sai thì chính là...là Vợ ta

Quang có dê
Tại một cơ quan nọ có 3 người đàn ông mang 3 cái tên: Hoan, Quan và Quang, mà theo giọng của người miền Tây Nam Bộ thì chỉ có duy nhất kiểu phát âm là “Wang”.

Một hôm, có một cô gái trẻ là dân Nam Bộ chính hiệu, đã đến gõ cửa cơ quan gặp ông bảo vệ và nói:

- Bác ơi, làm ơn cho con gặp anh Wang!

- Wang nào? Ở đây có 3 Wang;

Wang không có cu (Q) cũng không có dê (g); Wang có cu có dê và Wang có cu không dê.

Cô kiếm Wang nào?

- Dạ, con kiếm anh Wang có cu mà không dê đó bác!

Một anh người Bắc tình cờ đi ngang qua có nghe mẩu đối thoại đó, lầm bầm:

- Mẹ nó, có cu mà không dê thì kiếm nó làm quái gì chứ!”
 
 Chào tiến sĩ!
                       (NGUOI LAO DONG)    
- Xin hân hạnh được chào và bắt tay tiến sĩ. Thú thật với tiến sĩ đây là lần đầu tiên trong cuộc đời tôi được bắt tay với một vị đại khoa.
- Anh quan trọng hóa, cả nước ta có cả vạn vạn tiến sĩ, phó giáo sư, giáo sư ... Anh cũng có thể làm được tiến sĩ cơ mà. À, mà anh tốt nghiệp đại học chưa nhỉ?
- Thưa rồi ạ. Hệ liên thông, sợ không làm được cái tiến sĩ ạ...
- Làm được tất, liên thông, tại chức, chính quy đều bình đẳng. Bộ GD-ĐT đã tuyên bố rồi đấy, chỉ có mấy ông vớ vẩn mới phân biệt đối xử tầm bậy, phải kiện mới được...
- Ừ nhỉ, vậy mà em cứ tự ti. Xin tiến sĩ chỉ đường cho em làm cái tiến sĩ cho oách với con vợ em, nó cứ chê em hoài, chán chết đi được.
- Dễ ợt, trước tiên cậu cứ làm cái thạc sĩ, với ĐH Quốc gia Hà Nội danh giá đàng hoàng nhé. Đây là chương trình đào tạo thạc sĩ quản trị kinh doanh liên kết với Trường ĐH Irvine lừng danh của Mỹ. Sau đó, chỉ cần 6 tháng cậu làm được cái tiến sĩ với ĐH Nam Thái Bình Dương, cũng chẳng cần tiếng Anh tiếng em chi cả.
- Dễ vậy sao?
- Còn dễ hơn lấy bằng tốt nghiệp THPT nữa mà, miễn là cậu có tiền.
- Nhưng nghe nói ĐH Irvine này là dỏm. Còn ĐH Nam Thái Bình Dương cũng thế, bị liệt vào danh sách những trường “scam” - tức những trường chuyên lừa gạt những người mê bằng cấp!
- Vớ vẩn, cậu đừng nghe mấy tên “học giả, học thiệt” nói tầm bậy, vì ganh tị nên nói càn ấy mà. Đâu phải mình tui lấy bằng này, còn khối bạn đồng môn của tui nhờ cái bằng ấy mà thăng chức vù vù.
- Vâng, em xin lĩnh hội lời vàng ngọc của tiến sĩ. Lần này em quyết tâm lấy cái tiến sĩ để con vợ em nó kinh hãi em mới được!
- Ừ, cứ làm đi! Chào tiến sĩ tương lai, chúc thành công nhé !!
 
 
Bà mẹ vợ nghe vọng ra từ phòng tắm:
 
- Bực cả mình, sáng tối nào anh cũng chỉ bóp ở trên không à.
- Em nhớ lại đi, tối hôm qua anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì?
- Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to như thế này?
- Em nói nhiều quá…
- Bóp ở dưới đi! Tiếng cô vợ hét lên.
- Bóp ở đâu mà chẳng được. Tôi thích bóp chỗ nào thì bóp !Tiếng anh chồng cự lại.
Bà già sợ có đánh nhau vội lên tiếng can:
- Nó muốn bóp ở đâu thì cứ để yên... Trên dưới gì cũng cần thôi.
Cô con gái nghe xong mở cửa phòng tắm ló đầu ra chìa cho mẹ xem ống kem đánh răng móp méo:
- Mẹ nhìn xem có tức mình không?
Bà già vợ:
- Tao tưởng chuyện gì to lớn. Tụi bay đánh răng, tao cũng...nhức đầu.

 
NUÔI CHỒNG NHƯ NUÔI CHIM CU
 
Nhà sắp có khách, bà vợ tay chống nạnh hất hàm hỏi ông chồng :
- Bộ ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao vậy ?
Ông chồng hậm hực trả lời :
- Phải, tôi muốn mọi người đều biết bà đã nuôi tôi như thế nào !*
Bà vợ không phải tay vừa đáp ngay :
- Được, nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra đi, để cho họ thấy là
ông có đáng để nuôi không !

 
NGƯỜI VỢ TUYỆT VỜI
 
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế?

 
TIẾNG THỞ DÀI NÃO NUỘT
 
Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:
-Có chồng hay chưa?
Bà này thở dài.
Tòa nói với thư ký:
-Ghi đi: chưa chồng.
Một lát sau quan toà hỏi nhân chứng nam:
- Đã có vợ chưa?
Người này cũng thở dài.
Tòa nói:
-Ghi đi: đã có vợ.

 
ĐÀN BÀ GIỎI THẬT
 
Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"
Bà quay sang ông chồng:
"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”

 
BỆNH TÌNH
 
Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?
Chồng thều thào:
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

 
Bia Ôm
 
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:
- Lúc nãy ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú quái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi.
Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
 
 
 

   :: Các bài khác

 
Điện thoại : 0511.3691445 - 0511.3656697 * Email: quangtrung.thpt@yahoo.com
* - Website: thptquangtrung.vn * Website : thpt-quangtrung-danang.edu.vn